Logo

НА ФЕРМЕ С ЗАМОМ

Губернатору надоела кабинетная тишина. Захотелось или в поле, или на ферму. Туда, где пахнет полынью, навозом, где говорят простым человеческим языков. Из его кабинета только что вышел министр культуры, долго говорил о библиотеках, о фонде. Какие фонды могут быть в библиотеках, недоумевал губернатор. Он знает только один фонд – «Наша губерния». Через него он решает все вопросы. 

- А в сельском хозяйстве у нас есть фонд? – Вызвал губернатор к себе заместителя председателя правительства, отвечающего за вопросы сельского хозяйства. – Вот министр культуры был, сказал, что у него в библиотеках есть фонд. – Внимательно посмотрел на своего зама. – Ты не знаешь, какие могут быть в библиотеках фонды? Он говорил, что их пополнять надо, а это значит, деньги обязательно попросит. – Губернатор растерянно развел руками. – А откуда у меня лишние деньги?
- Фондов в библиотеках, конечно, - Уверенно заявил заместитель, - Быть не должно. – Поближе подошел к губернатору и сел за стол. – А вот в сельском хозяйстве обязательно нужно создать такой фонд. – Преданно посмотрел губернатору в глаза. – И президентом этого фонда нужно назначить надежного человека.
- А ты бы потянул? – Спросил губернатор.
- Конечно, потянул бы. – Заместитель и сам удивлялся своей смелости. – Только вот, - Заместитель председателя правительства немного замялся. И вдруг решительно спросил. – А вы мне доверяете?
- Как самому себе. – Твердо заявил губернатор. – Давай съездим куда – нибудь на ферму, там и поговорим. – Он оглядел свой кабинет. Добавил мрачно. – Не верю я что – то этим стенам. 
Заместитель председателя засуетился, подбежал сзади к губернатору, а когда тот встал, убрал из – под него кожаное кресло.
- А куда поедем? – Быстро просил заместитель. – На куриную ферму или молочнотоварную? 
- Сейчас куры несутся? – Почему – то спросил губернатор. – Я бы хотел посмотреть, как курочки несутся.
- Ой, - Воскликнул заместитель, - Это неинтересно. – Чуть заметно засмеялся. – Давайте лучше посмотрим, как коров осеменяют. – Опять засмеялся. Губернатор с презрением смотрел на него так, что заместитель испугался. – Я же шуткой. На куриную ферму, так на куриную. Мне все – равно. – Вдруг заторопился. – Что же мы ждем? Поехали!
Губернатор поднялся из – за стола, стал ходить по кабинету. Подошел к зеркалу, хотел поправить галстук. Но на галстуке появилась складка. Губернатор торопливо развязал галстук, бросил его на стол, зашел в свою комнату отдыха, расположенную чуть дальше его служебного кресла. Через три минуты он вышел из комнаты отдыха уже в новом галстуке. Вновь подошел к зеркалу.
- А вы зачем опят подошли к зеркалу? – Поинтересовался заместитель. – У вас же в комнате отдыха есть большое зеркало. Вы, наверное, там и примеряли новый галстук.
- Не твое дело. – Отрезал губернатор. – Ты готов ехать на ферму? 
- А на какую ферму поедем? – Опять поинтересовался заместитель. – На молочнотоварную или куриную ферму? – Быстро добавил. – Мне все равно. 
- Давай на молочнотоварную. – Губернатор выходил из кабинета. – Никогда не видел, как коров осеменяют. – Поинтересовался. – Интересно, наверное?
- Ничего интересного. – Ответил заместитель. Тяжело вздохнул и добавил. – Технология.
- Слушай. – Остановился на лестнице губернатор. – А нано технологии при осеменении еще не применяли? Может быть, нам попробовать? – Посмотрел внимательно на заместителя. – А потом президенту доложить. – Губернатор вновь стал спускаться по лестнице и говорил как – будто себе, а не заместителю. – Президент опять на Госсовете про нано технологии напоминал. А у нас в этом направлении ничего не сделано.
- Нет, - Губернатор еще раз остановился и взял за руку заместителя, - Надо попробовать. – Голос губернатора был тверд, но он все же сомневался. – А вдруг получится? – Вдруг вспомнил. – А у нас министр сельского хозяйства кто по образованию?
- Зоотехник. – Вспомнил заместитель. – Кажется, зоотехник.
- Ты мне не надо кажется. – Разгневался губернатор. – Ты мне точно скажи, зоотехник или ветврач. – Стал рассуждать. – Зоотехнику мы можем нано технологии по искусственному осеменению доверить. Ветврачу не в коем случае нельзя?
- А почему ветврачу нельзя? – Удивился заместитель. – Тоже, вроде, человек.
- Вот ты видишь, какое у нас здравоохранение! – Опять рассердился губернатор и стал снова поправлять свой галстук. – Никуда не годится. Там тоже врачи работают. Я в здравоохранении новому министру доверил опробовать современные технологии, а он все завалил. – Губернатор остановился на последней ступеньки лестницы. Внимательно посмотрел на заместителя. – А тебе доверять можно?
- Я уже говорил, - Чуть не заплакал заместитель, - Что мне доверять можно. – Подумал и добавил. – Я бы и со здравоохранением справился.
- Ты у нас молодец! – Похвалил губернатор. Но все же подозрительно посмотрел на заместителя. – А с нано технологиями по искусственному осеменению коров ты справишься? Дело, я думаю, очень серьезное. – Пошел вперед, что – то говорил, но заместитель его не слышал. 
Машина резко вывернула из двора правительства области на улицу имени великого пролетарского писателя, потом на улицу великого пролетарского вождя и взяла курс на мост через великую русскую реку. 
- Посмотри-ка, - Удивлялся губернатор, откинувшись на заднем сиденье автомобиля. – Мы проехали две улицы, носящие имя великих людей, переезжаем через великую русскую реку. – Хлопнул рукой по колену заместителя. – Мы с тобой тоже не маленькие люди. – Довольный добавил. – Особенно я. – И засмеялся. Смеялся он долго и громко, даже слезы выступили из глаз. Бедный заместитель даже не знал, смеяться ему или нет. Но в душе ему хотелось плакать. Он не знал, что делать. Они ехали в племенное хозяйство, где директором работал старый знакомый заместителя. Директор родился далеко в степи, недалеко от границы с Казахстаном. Но был воспитан на русский манер с байскими замашками. Директор был умен, коварен и мог выйти из любой ситуации. Хотя и ему три года назад не повезло и ему все же дали четыре года условно по статье «Мошенничество».
- А что самое главное в искусственном осеменении коров? – Неожиданно спросил губернатор.
- Массаж шейки матки. – Не застал вопрос губернатора врасплох заместителя. – Я это точно знаю. - Захотелось похвалить министра сельского хозяйства правительства области. – Это мне министр сказал. Он же зоотехник, поэтому хорошо знает вопросы технологии.
- А чем проводят массаж? – Спросил губернатор.
- Рукой. – Удивился вопросу губернатора его заместитель. – Кто правой рукой массажирует, а левша – левой. – Уверенно добавил. – Кому, какой удобно, тот той рукой и массажирует.
- Во, - Обрадовался губернатор, - Знаешь, о чем я сейчас подумал? – Но не дал возможности заместителю ответить на его вопрос. – На этом мы и создадим свою новую технологию. – Искренне удивился. – А зачем надо рукой массажировать? Надо что – то другое придумать. Это и будет нано технология. – Добавил довольный. – И будем мы впереди всех! – Губернатор посмотрел в боковое стекло автомобиля. За стеклом мелькнула какая – то деревенька. Спросил. – А директор нас ждет?
- Конечно! – Уверенно заявил заместитель. – Я ему по мобильному телефону позвонил. Он сейчас попьет чаю и приедет на ферму нас встречать.
- А с нами попить чаю он не хочет? – Обиделся губернатор. – Мы к нему по делу, а он чаи гонять. Может, не поедем к этому, к другому поедем?
- Как к другому? – Удивился заместитель. – Вы же ему, считай, 208 миллионов рублей подарили. Там и будем искусственное осеменение коров смотреть.
- Но это был национальный проект. – Возразил губернатор. – Да к тому же я у него акции взял. Теперь у меня, - Губернатор засмеялся, - Кроме атома, есть свое молоко и мясо. – Добавил серьезно. – Вообще – то ты прав. Ведь это и мое стадо теперь. К тому же телок из Венгрии завезли. Я их с прошлой недели не видел.
- Вы так часто сюда ездите? – Опять удивился заместитель. Обиделся. – И без меня. Я ведь за сельское хозяйство в области отвечаю. И ничего не знаю.
- Так это ты за все сельское хозяйство области отвечаешь, - Отрезал губернатор, - А тут мое. – Поделился секретом. – Я никому не говорю, что тут у меня свое стадо коров. – Поправился. – Ну, не стадо, а пакет акций в этом сельскохозяйственном предприятии есть. – Попросил. – Только ты никому об этом не рассказывай. 
- Ладно, - Пообещал заместитель, - Я никому не скажу. – А вы мне немного акций с этого предприятия дадите?
- Ты попросишь акций, - Возразил губернатор, - Потом этот министр сельского хозяйства. – Добавил ехидно, - Этот твой зоотехник. – Потом смягчился. – Может быть, министра позовем сюда, пусть тоже искусственное осеменение коров посмотрит. Подскажет, как массаж делать.
- А, - Махнул рукой заместитель, - Что у него спрашивать, я уже все сам придумал.
- Как сам придумал? – Удивился губернатор. – Что же ты молчишь? – Потом заинтересованно спросил. – А что надо делать?
- Да я только что придумал. – Быстро нашелся заместитель. – Надо массажоры применять. Электрические, например.
- А надои при этом не снизятся? – Забеспокоился губернатор. – Главное ведь, не только теленка получить, но и надои повысить.
- А вот тут опять без нашего министра не обойтись. – Резон заметил заместитель. – Он у нас сильный зоотехник. – Потом добавил. – Все же я ему позвоню, пусть приезжает, что – нибудь подскажет.
Машина губернатора завернула на молочный комплекс, который расположился совсем рядом с федеральной трассой. Директор сельскохозяйственного предприятия, длинный, косоглазый стоял возле свежевыкрашенных ворот на ферму. Он по - мусульмански сложил руки лодочкой на груди, поклонился губернатору. 
- Ты чаю попил? – Спросил губернатор. Директор благодарно кивнул головой. – Мы потом тоже попьем. 
Губернатор знакомой дорожкой пошел на ферму. Все кинулись вслед за ним. Губернатор неожиданно остановился, резко повернулся к директору.
- Когда начинали строить этот комплекс, - Напомнил губернатор директору, - Мы с тобой заложили капсулу с посланием потомкам. Помнишь? – Директор опять кивнул головой и хотел что – то сказать, но губернатор его опередил. – Эта капсула цела? Пойдем, посмотрим.
- Капсула в бетон замурована. – Теперь напомнил директор. – Мы ее никак не посмотрим.
- А если мы немного сбоку землю подкапаем? – Все же настаивал губернатор. – Может быть, краешек капсулы увидим?
- Нет, - Опять возразил директор. – Она полностью в бетон замурована. Никак ее не увидишь.
- А как же потомки, - Озадачился губернатор, - Наше послание читать будут? Если мы не можем даже посмотреть, то, как они, молодые, справятся с этим? – Сокрушался губернатор.
- Но это же чисто символически. – Пытался успокоить губернатора заместитель. – Никто эту капсулу доставать не будет, и послание читать не будут. – Повторил. – Это чисто символически и традиция такая.
- Вот везде у нас так. – Обиделся губернатор. – Хочется сделать, как лучше, а получается символически. – Подозрительно посмотрел на заместителя. – Хоть искусственное осеменение по – настоящему будем проводить?
- Конечно, по – настоящему. – Твердо ответил заместитель. Вдруг обрадовано показал на вход в молочный комплекс. – Вон и министр сельского хозяйства приехал. Молодец, - Похвалил министра заместитель, - Перчатки резиновые привез.
- Какие перчатки? – Не понял губернатор. – Зачем они?
- Массаж делать. – Пояснил заместитель. – У нас же пока вибраторов нет. – Обратился к директору. – У тебя еще вибраторов нет?
- А вы вообще, - Директор и сам не знал, кому он задает вопрос, - Зачем на комплекс приехали. Какой массаж, и какой вибратор? – Он сделал такое удивленное лицо, что глаза его сделались совсем щелочками. – Мне ничего не понятно.
- Во! – Обрадовался губернатор. – Никто ничего не знает! Мы первыми будем. – Губернатор подошел к министру сельского хозяйства. – А ты молодец! Перчатки не забыл. Давай их сюда. – Губернатор взял у министра пару прозрачных перчаток, приловчился и надел их на руки. – Ну, все! Пошли нано технологией заниматься. – Повернулся к директору. – Где у тебя здесь не осемененные коровы?
г. Пенза, июнь, 2009 год

All rights reserved.